Tu l'auras compris Morue, on parle cul !

Quoi? Comment ça je suis vulgaire? Non mais sans déconner, à un moment faut enlever sa culotte - de cheval - et de battre le fer tant qu'il est chaud. Je suis en rogne. Une colère qui ne décolère pas. On ne va pas parler de la MyLittleBox "Red Carpet" complêtement à chier qui t'offre une coque d'iPhone alors que t'as pas d'iPhone. Non, on va parler : problème conjugaux.

Ou commence le désir? Quand s'arrête la routine? Où comment se rendre compte que même après une semaine de NO WAY, l'Ours n'a même pas sauter (c'est le cas de le dire) sur l'occasion pour changer l'eau des patate.

S'en suivra les éternels :

- Mais pourquouaaaaaaaaaaa?

- Tu m'aimes plus c'est ça?

- T'es tout le temps fatigué!

- Si tu viens te coucher, t'aura le droit de jouer à COD 2h00 demain!

J'en passe et des meilleures, tu vois où je veux en venir.

La vrai question est : Après un (grand) lapse de temps passé ensemble, le désir s'étouffe? J'entend déjà les pouffes me balancer " Non mais c'est à toi de faire qu'il en a envie". Bah escuse-moi d'avance bichette, mais j'ai une vie aussi. Et escuse-moi bis de ne pas avoir le temps de me faire la te-cha à la pince à épiler tout les soirs! J'ai comment dire, moi aussi envi de me vautrer devant GG avec mes potes Ben & Jerry en pyjama XXXL Winnie L'ourson. Comment-ça c'est pas glamour?

J'ai bien envie de le voir lui, en nuisette Victoria's Secret !

Outre le fait que la phase "découverte" soit finie depuis longtemps, dans quelle phase rentrons nous? et surtout, y'a t'il un moyen efficace de lutter contre la repousse des poils? Je sais je m'égare, mais CQFD quoi!

Seriously, la routine ça a ses côtés positive, genre  : vite fait/bien fait mais merde quoi, pourquoi cela serait toujours au genre féminin de se farcir l'imagination?

Je voudrai vraiment que tu m'embrasse langourement sur un poney à Berque moi !

Comment ça t'as pas fait le pont? Bon ok, je fait ma maline mais je t'avouerai que j'ai bien kiffer mon weekend prolongé dans les Vosges.Le fait de retrouver la Funky Family, m'a permis de faire le point. J'ai comme l'impression de faire le point régulièrement ici, mais que veux-tu, il faut bien que je laisse déferler ma file d'idée qui ne cesse de s'allonger.

Et pour cause, je te parlais il y a quelque temps de la Malaisie. Figures-toi coco, que l'Homme et moi avons pris (enfin!) notre décision.

Pour te rafraîchir la mémoire, il était question de plusieurs mots en vrac qui donne le tournis genre : Malaisie, anglais, expatrié, mutation, 4 ans. Pas besoin d'en dire plus, même si t'es un petit nouveau, tu peux comprendre.

C'est donc durant ce séjour vosgien, que nous sommes arrivé à la conclusion suivante : OUI !

Oui, oui, oui, oui, oui : ON VA VIRE EN MALAISIE!

Tu vois, les weekends j'irai en Thailande tandis que tu iras à Deauville

Rien que de le dire, je trépigne de joie. Ou peut-être que je flippe, mais je pense qu'a un moment donné de sa vie, il n'est plus question de talons compensés ou de tutos make-up, il faut prendre sa vie en main. Et merde, c'est bon!

T'imagines? je serai une bloggeuse malaisienne! Mes articles s'éditeront sur hellocoton en plein milieu de la nuit, et quand tu iras au travail, je roupillerai! 14h00 de décalage horaire quand même!

Nous atterirons donc en mai 2013, et nous avons décidé de stationner quelques temps à Kuala Lumpour, la capitale, histoire de se faire au pays. Je ne sais pas vous mais moi, ces photos me mettent à l'aise blaise! 

Bon, je ne te promet pas de te laisser tranquille sur le sujet, sachant que nous allons entrer dans la période barbante, à savoir : le logement sur place, les visas, le CT, et j'en passe.. Mais crois-moi, tu vas en bouffer d'la Malaisie!

Cela t’est déjà arrivé à toi ? Tu sais, de kiffer ton travail, d’avoir des responsabilités de guedin, de te pavaner dans l’open-space with the fucking smile ? Oui, moi oui. Bon qu’on se le dise tout de suite, c’est rare. C’est vrai quoi, qui préfèrerait être au taf plutôt qu’à la maison tranquille/peinarde ? D’ailleurs, « taf » dit ce que cela veut dire «  Travail A Faire ». Et ouais, je t’impressionne là ? Bref.

Considérons donc la chose suivante : sur l’échelle de la coolitude, tu te situes au niveau 7. Pas de quoi affoler un bouc, mais quand même de quoi enrager tes collègues qui se demande pourquoi, et surtout comment tu fais pour te pointer à 9h00 pétantes le sourire aux oreilles. La réponse, je suis sympa (coolitude niveau 7 je te rappelle), je vais te la donner.

Tout commence le jour où ton collègue le plus proche, oui celui qui se trouve genre à 92 cm de toi, minimum d’espace personnel, et dont tu vois la face sans même courber les cils gemey-maybelinisés (ce collègue-là s’appelle le C. N’y vois là rien que la première syllabe d’un nom d’oiseau) t’insupporte. Au début, tu en parles aux autres, histoire de te rassurer que ce n’est pas toi le problème. Oui car, dans le monde du travail, mieux vaut avoir beaucoup de cordes à son arc. Des alliés quoi, toute une armée.

Une fois que tu t’es rassurée, tu essayes d’en rire. Ton habitude est telle que tu peux rire de tout, mais là bizarrement, tu ne rigoles pas. Oh non. Et pour cause, plus les jours passent, et plus ta coolitude en prend un sacré coup ! Tu te rends compte qu’en plus de devenir une relou, tu ne peux plus l’encadrer ce C. Et pourtant, ton travail se lie au tien, tu es donc en quelque sorte liée à lui, jusqu’à ce que la mort vous sépare ! Oh non lecteur, je n’exagère pas ! Dans ce combat, il va y avoir un vainqueur ! Et je peux t’assurer que ça sera moi (croise les doigts) !

Pour le moment, tu as l’avantage. Il a plus besoin de toi que toi besoin de lui. Et ça, crois-moi, c’est vraiment, mais vraiment un avantage. Et tu sais pourquoi ? Parce que LUI est obligé de venir te voir tout gentil et tout sourire, et toi, tu peux te permettre de balancer tes cheveux en arrière, mâcher ton BIC et sortir ton plus beau : « Non mais j’ai pas le temps-là tu vois… » (NB : penser à déconnecter Facebook au moment de l’intervention. Ne riez pas, pensez-y !).
 

La balle est dans ton camp donc. Et pour longtemps. Car oui, le travail c’est un peu le collège avec des enjeux différents. Genre, la récré tu avais peur de la passer toute seule, là si tu te mets à dos tes collègues, c’est aussi ton patron qui va te tomber dessus. Donc, dans le cas où tu as une tête de lapin, voici quelques règles simples à suivre :

N°1 : Ne pas dépendre de lui (si c’est le cas, tu peux continuer à lire ce post mais je te préviens, ton combat est perdu d’avance).

N°2 : Avoir plus d’ancienneté que lui (nous n’avons que 6 mois, mais je te jure que ça fait la différence).

N°3 : Avoir une commère. La commère étant juste une grosse S. qui adooore critiquer. Celle-là, question d’éthique, mets-toi la dans la poche. Elle va te servir à embringuer tout le monde dans le même avis, sans que tu n’aies à te mouiller.

N°4 : Ne te mouille pas ! Oui car on ne le répète jamais assez : on est plus au collège ! S’il s’avère que les rumeurs, les coups bas (Ah ah) viennent de toi, tu peux être sûre que tu vas le regretter !

Quoiqu’il en soit, un collègue insupportable, il n’y en a pas beaucoup. J’ai la chance de n’en avoir qu’un seul, heureusement, et pour le moment, je m’en sors plutôt bien.

Coolitude, niveau 8 !